Poluindo meu futuro ar. 2011.

To postando hoje porque to usando o blog como válvula de escape, to estressado. To estressado e tô de férias. Tô estressado, tô de férias e tô em Salvador. Mas tem um irmão mais novo chato e um menino de 13 anos que só falam merda, e aí? #comolidar? Nunca senti tanta falta das amigues.. Eu to gostando da viagem e tal, mas qual a graça de beber com a mãe? Vou comentar minhas paqueiras com quem? até porque né? Minha mãe ia ter um derrame quando eu falasse quem eu tava olhando. Enfim.. Amigos fazem falta, e como estão fazendo..
Mas vamos lá, tenho algumas coisas que quero fazer esse ano de 2011, primeiro que eu quero me dedicar mais aos estudos, de forma séria e vou fazer isso, espero que as pessoas entendam.. Também vou fazer uma música e vou colocar no You Tube KK, vou ouvir mais e falar menos.. Vou dar mais foras nas pessoas, esse ano de 2010 eu não me respeitei e as pessoas acabaram me derespeitando também.. Mas sinto que vai ser um ano muuuito bom. Eu assisti o programa da Eliana e as previsões para o meu signo são as melhores porque mercúrio vai reger o ano e mercúrio é o meu planeta e blá blá blá. Aaah também vou pensar mais em mim, faço muitos sacrifícios pelos outros e ninguém faz por mim, vou me valorizar mais, por que se eu não penso em mim, ninguém mais vai pensar. Esse ano de 2011 eu preciso ser mais eu - mais do que já sempre fui -, por tudo que eu fiz e que houve em 2010.
Então vai ser assim, se você gostava de mim, provavelmente você vai gostar bem mais, e se você não ia com a minha cara não vai mais me suportar.
Ainda temos Amy Winehouse, e já vou avisando se ela me der uma tapa eu dou outra nela (conselho de mamãe).

Meu nome é expectativa, boa expectativa.

Cedo demais?

Tão ausente das postagens né? Mas quem lê isso aqui? Umas quatro pessoas, sei lá. Bem tá chegando o fim de um ciclo, final de ano e por isso vou falar de como a Dilma conseguiu chegar a presidência. Não, vou fazer um balanço desse ano, do meu ano, mas tipo, hoje é dia 16 de dezembro ainda... Será que é cedo demais? Bem se for eu vou fingir que é dia 30, sei lá e vou escrever sobre esse incrível (cof! cof!) ano. Então, Euris Cavalcante, vulgo Euris (KKK), entrou numa faculdade, e impressionantemente - ou não - a maior parte do ano de Eurinho rodou nesse cenário estudantil (hunrrum, mega estudantil). Entrar na faculdade me deu toda uma sensação nova, um sentimento de renovação, que eu poderia ser uma pessoa diferente da qual eu era no colégio, mas isso durou o que? 3 semanas.. Juro eu pensei em desistir porque não falava com ninguém. Amém que conheci pessoas legais e estou fazendo arquitetura até agora, claro que tive que fazer o primeiro periodo duas vezes (álcool durante aulas dá nisso)mas isso é um detalhe tão à parte que nem merece ser citado. Bem nesse ano eu também me apaixonei (juro, não queria fala mais disso sabe? mas não poderia deixar de estar aqui no balanço né?), enfim, me apaixonei e vivi um romancinho bem biscate que durou o que? 4 semanas? Talvez menos, mas pelo qual fiquei super feliz (e também MEGA triste) por ter vivido. Sei lá, foi legal ter um sentimento por uma pessoa (um sentimento amoroso)e essa pessoa retribuir pra você, foi a primeira vez que isso acontecia comigo e deve ser por isso que fiquei tão, mas tão... abestalhado, pegajoso, chorão, tudo que eu mais odeio nas pessoas. Aí que com o romance, eu pude ter a dor de ver meu coração se partir, e tive minha fase de " vou cavar um buraco e me enterrar" aí cavei, mas cavei tanto que o caminho pra subir de volta a superfície tá sendo difícil, mas difícil nem é impossível, de qualquer maneira foi uma experiência válida. Lembrando: tudo isso foi na faculdade tá.. Fora dela eu passei os dias bebendo, acordando pelado na sala, malhando... Nada demais.. Meu ano foi isso, sério, só tenho isso? Faculdade, romance, romance que não deu certo,amigos novos, álcool e só? Que merda hein Euris?

Coisinhas que aprendi no ano que se passou:
*As melhores coisas que acontecem com a gente são as que acontecem ao acaso. *Meninas não gostam de meninos que correm atrás.
*Meninos não gostam de meninos que correm atrás.
*Amigos de colégio podem continuar sendo seus amigos mesmo depois do fim do ensino médio.
*Amigos do colégio nem sempre vão estar disponíveis depois que saem do colégio (malditos assalariados)
*Desconhecidos insuportáveis podem virar seus melhores amigos.
*Seus melhores amigos podem a vir se tornar seus piores inimigos.
*Não se deve beber de barriga vazia.
*Não se deve beber de barriga vazia se nenhuma pessoa que saiu com você está bebendo também.
*Não se deve beber de barriga vazia se nenhuma pessoa que saiu com você está bebendo também e de repente você tenha uma vontade louca de tirar a roupa - e tirá-la.
*Não se deve beber e deitar com um cachoro de rua.
*Não se deve beber e virar um cachorro de rua.
*Não se deve ficar pelado na webcam pra alguém conhecido e que você esteja afim.(nunca mais)
*É bom esconder seus sentimentos quase sempre.(não cai nessa onda das historinhas dos filmes que a verdade é importante sempre, isso é papo furado.)
*"Não dá pra ser" signica "Não dá pra ser" e não "Vamos parar agora e continuar no futuro" .
*Posso gostar sim de menino e menina e viver bem com isso. (mais ou menos bem)
* -- Por fim eu aprendi que temos dois ouvidos e uma boca (no meu caso uma boca carnuda) então, tenho que ouvir mais e ficar caladinho no meu canto.
Tá bom né. Post mais longo do ano. O próximo será das minhas expectativas pra 2011. Hoje meu nome é aprendizado, mas assim, eu aprendo, mas com certeza vou cometer os mesmos erros, it's human nature.

Ps.(KK morro fazendo ps's):Agradeço demais esse ano a Mírian (@miriaaaan), porter sido tão compreensiva e amiga, a Mayara (MayMay pra os íntimos) por ter me ouvido tanto e por não se abusar da minha pessoa na primeira nem na segunda briga (lembrando que vai ter outras brigas no futuro tá?) Obrigado a Marcela (@marcelalah ) Por estar comigo no meu niver (Q!?) e por sempre estar comigo e pensar como eu nos momentos bons e ruins. Obrigado Thais KKK (@thaistenorio) por ter sido Thais Tenório mesmo. Também quero mandar um beijo pra meu pai, pra minha mãe, meu irmão e especialmente pra você Xuxa.

é mera coincidência com a realidade, tá certo?

Alguém disse que você tem uma amiga nova
Ela ama você melhor do que eu
Há um grande céu negro sobre a minha cidade
Eu sei onde você está, eu aposto que ela está por perto
Sim, eu sei que é estúpido
Mas eu acabei de ver por mim mesma

Eu estou no canto, vendo você beijá-la
(Oh, oh, oh)
Eu estou bem aqui, porque você não consegue me ver?
(Oh, oh, oh)
Eu estou dando tudo de mim, mas eu não sou a garota que você está levando pra casa
(Ooh, ooh, ooh)
Eu continuo dançando sozinha
(Eu continuo dançando sozinha)

Só vou dançar a noite toda
Eu estou toda desarrumada, eu estou tão fora de linha
Estiletes e garrafas quebradas
Eu estou girando em círculos

Tão longe, mas ainda sim tão perto
(As luzes se apagam, a música morre)
Mas você não me vê, aqui de pé
(Eu só vim aqui para dizer adeus)

Robyn - Dancing On My Own

sério.? euris change

Quem se une pra ver algo bom? Eu moro praticamente numa avenida super, mega movimentada e de vez em quando ouço freios desesperadores, e pode ser um mal comum, mas sempre depois do freio espero uma batida, tenho 20 anos e só pude ouvir esse som uma vez.. nessa semana numa manhazinha fria. É engraçado, mas apesar da hora, tinha um monte de gente no local. É uma triste realidade, mas todo mundo espera um final ruim, uma batida, vidros no chão, pessoas sangrando. Eu sinceramente sempre espero a batida. O som que anuncia a morte. No fundo todos sabem que existe uma extrema chance de algo ruim acontecer e todos ficam esperando pelo mal maior..
Essa semana eu ouvi e esperei pelo som que anunciaria a morte, ele veio, mas ninguém morreu... ouve destroços mas a morte nem compareceu.. Algo realmente mudou... Algo amadureceu.

Meu nome é mar... só porque ele passa e transforma o que tem que ser transformado,

Eu to preso num replay?

Tô tão música de Sandy e Junior esses dias, me deu uma vontade de relembrar essa época da minha vida (falando assim parece que passei dos 50) e me re-deparei com a músiquinha Replay. Essa música é tão pra mim, estranho né? Tipo pensei que tivesse tido uma superação mas tô preso na merd@ do replay. Não que eu goste de ficar apertando no botãozinho, não que eu ache as cenas do filme maravilhosas, simplesmente parece um vício, quando vi já apertei o maldito botão e tô rindo ou chorando com o episódio que se passa nos olhos de minha alma (sentiu meu Eu poético?)
Sabe quantas vezes tentei trocar o filme? Inúmeras, mas o DVD tá preso (eu ia usar a fita do vídeo cassete, mas acho que ficaria old demais) e não sai de jeito nenhum, por mais força que eu coloque, por mais que eu xingue. Já bati no pobre aparelho, já joguei no chão, saí um pouco pra relaxar, voltei, gritei mas o vídeo emperrou e não sei desemperrar, não até agora. amém? (consigo ouvir todos dizendo "amém")
Poderia eu, Euris Montecchio arrancar o aparelho de DVD e jogá-lo pela janela?
Claro que não, faz parte da minha casa e se eu atirasse ele pela janela teria consequências super sérias e ruins. Então o que faço? Bem fico vendo o tal do replay, e aos poucos vou forçando o dvd sair... um dia ele sai.

Meu nome é aparelho doméstico de merd@
Ps.: (não sou @thaistenorio, maaaas...) Desculpem os erros de português, @miriaaaan não tava aqui pra revisar o material e eu tenho preguiça de fazer correção.

beber na segunda feira?

Tipo, como uma pessoa que está levando uma vida normal, em sua casa, indo pra sua faculdade e tirando boas notas se presta a maldita idéia de beber em plena segunda feira? Eu não sei como responder essa questão.. o ponto é que simplesmente na noite de ontem Euris Cavalcante tomou uma vodka e um vinho, resultado? Total amnésia... Deus do céu, como cheguei em casa? O que fiz? Acordei 3 horas da manhã pelado, enrolado numa toalha, dormindo no chão da sala. Tela totalmente em branco, só uns flashes mesmo... Será que tem alguma vantagem não lembrar? Eu poderia até criar minha própria história, falar que foi tudo ótimo, essa é a vantagem de não lembrar, mas não consigo criar a noite anterior porque estou preocupado demais refletido se fiz muita merda...
meu nome é alzheimer. e precoce.

Finjam que foi tsunami.

Finjam que foi uma catástrofe que me afastou daqui (só pra dar mais glamour na história) mas meio que foi... tava passando - ou passo - por um tempo de reflexão (diz o horóscopo) e juro, não sentia inspiração pra escrever, nem ao menos lembrei que tinha blog. Então... ontem refleti sobre alguns temas pra escrever e eis que escolhi.. tanto faz, leia e reflita, ou não leia e sei lá, se arrependa.
Não suporto o fato de ser esquecido ou rejeitado por alguém, mas ser esquecido é um pouco pior que ser rejeitado porque é como não existisse memória sobre sua pessoa. HONESTAMENTE falando, EURIS CAVALCANTE refletiu (juro, que Euris refletindo não é nada grandioso como a reflexão que Deus fez para criar o mundo - se é que Ele fez tal reflexão, maaaaas....) e viu que: SER ESQUECIDO DÓI. Tipo, imagine você viver sua vida, com alguns prazeres e feitos que você tanto se orgulhou em ter completado e em uns 50 anos tudo se perder no tempo, claro que tem sua honra pessoal, sua satisfação, mas EU não iria me satisfazer somente com o prazer pessoal. Quando finalmente - por favor demore, mas demore mesmo - eu morrer, eu gostaria de ser um ícone como Madonna, Elvis, Twitter, a espinha que nasceu na ponta do se nariz (brinquei).. Quero fazer algo grandioso ou memorável e que todos se lembrem de mim por séculos, milênios (hunrrum Jesus Cristo). Mas vamos manter o foco. Digamos que você é plebeu, ou não tem nada que o torne grandioso, digamos que você não quer ser esquecido por alguém que vai deixar você (ou que no melhor dos casos, você vai deixar): O que você faria pra deixar sua marca? Não, facada não vale. Uma carta com verdades? Um abraço? Um último beijo? Um tapa? Uma noite de sexo? Um olhar?... Hoje é seu último dia e você tem que se despedir... o que você, pessoa sem espirito que tá lendo porcarias agora, faria para a(s) pessoa(s) que você ama?
Quando tudo estiver prestes a virar fim, quando a doença estiver comendo você por dentro, quando a guerra mandar uma bomba pelas suas paredes, quando deixar que o amor da sua vida se vá e você sentir que o que fez foi tudo que deveria ter sido feito, não serão nescessários os gestos ou as palavras ... Simplesmente cada passo que você deu foi dado na direção certa e por mais que a pessoa que você ame não tenha entendido o por quê de você ter feito, no final, mas bem no final mesmo, ela vai ver, entender e amar o que você fez, e essa vai ser a marca deixada por você.
Me sinto um livro de auto-ajuda.
Meu nome é: adeus reflexivo.

encruzilhada

to numa vibe reflexiva hoje. tava pensando sobre o que escrever, mas acho que uma boa postagem é quando vem de dentro de você, mas de dentro meeesmo, coisa que acho que fiz poucas coisas vezes, pra não dizer que fiz apenas uma. a verdade é que euris cavalcante não se expressa muito bem, e quando se expressa usa um falso bom humor pra disfarçar o quanto ele tá de saco cheio e triste de certas situações. ele tá preso, ou se sente como tal, meio que numa solitária. vamos mudar pra um manicômio, ele tá numa sala, usando uma camisa de força - por isso é tão difícil se locomover - e usando aquelas paradinhas que tampam a boca da pessoa - e por isso ele não fala o que sente.
ultimamente tem sido bem difícil encarar as coisas como elas são. os caminhos que a vida tem tomado não são os que mais me agradam. talvez nem foram os caminhos pelos quais eu esteja passando, talvez eu sempre estivesse passando por eles e só agora eu vejo que a paisagem é estranha, fria e escura. antes eu até pensava que essa paisagem combinava comigo, nunca fiz questão do sol, dos dias felizes, mas depois que se experimenta o calor é difícil deixar de querer pegar um sol na beira de uma piscina e sentir que o mesmo sol que te faz um mal e te faz envelhecer precocemente é o sol que te aquece e te faz sentir vivo. FIM DO PRIMEIRO ASSUNTO.
COMEÇO DO SEGUNDO. (ainda usando a historinha dos caminhos).
sinceramente não lembro quando comecei a andar por esse caminho ordinário (tenho ódio dele) acho que ninguém que anda por ele sabe realmente quando ele começa. talvez quando a gente nasce a gente caia direto nele, mas não sei. sei que ao mesmo tempo que essa estrada me faz sentir raiva ela me faz pensar sobre ela e na possibilidade dessa merda ser o único caminho. se o único jeito for passar por ele, pode-se dizer que passarei o resto da vida frustrado. FIM DO SEGUNDO ASSUNTO.
então.. a verdade é que com tantos caminhos eu me sinto uma galinha preta no meio da encruzilhada, me sinto morto, dentro de uma bacia cheia de sangue, meu pescoço tá pendurado, além dos caminhos eu só vejo uma vela, a vela do mal, e uma garrafa de vinho barato que por mais que eu seja uma galinha e não beba sei que o vinho é muito gostosinho e me embebeda fácil fácil.

meu nome é macumba (morta e que na maioria das vezes to ali pra fazer mal a alguém, que no caso o alguém sou eu mesmo).

people change

"people change" ouvi isso algumas vezes essa semana. mudanças.. aprecio bastante as mudanças e acho que não to indo muito bem na minha vida por não estar me adaptando tão bem a elas. por isso decidi não dar mais murros em pontas de faca e deixar levar pelo fluxo (desde que não seja menstrual).


primeiro que vou deixar de lado essa coisa de ficar sem beber. já quebrei esse trato umas 50 vezes já. vou mudar meu objetivo pra entrar no BBB, e até que estou me empenhando, faz um mês que to malhando pra ficar com um corpo no mínimo mais ou menos no meu vídeo de inscrição (que vai ter como produtoras @miriaaaan e @thaistenorio). vou mudar meu corte de cabelo e comprar roupas novas. vou negociar minhas dívidas e vou ser feliz, ou pelo menos perto de ser feliz.
tá bom pra um começo né? corpo novo, cabelo novo, começo de carreira artística pós-bbb, sem dívidas... tá ótimo. também quero arranjar um emprego. pronto.


everything changes and continues to change

meu nome é mudança (mudança lembrada por ela a musa (Q? KK) @thaistenorio)

três pontinhos

Meu Deus, não consegui passar 20 semanas sem beber, porque, infelizmente essa semana eu bebi. Na quinta eu tomei 3 ices, e ontem simplesmente eu bebi metade da cerveja existente no mundo. É triste, não me sinto muito decepcionado, no dia das ices eu fiquei arrasado, mas hoje não estou me sentindo assim por ter bebido ontem. Mas darei outro tempo. Quem disse que ia ser fácil? Ficar duas semanas foi uma vitória. To precisando de colo. Queria minha mãe.

#histórias de gente que bebe.
Então.. um dia eu e meus friends fomos comemorar a pré festa de uma amiga da gente. Nisso a gente comprou vodka, cerveja e tomamos tudo, cada um foi pra sua casa, mas eu mírian e camila ficamos e resolvemos comprar um vinho (pra quê?). aí que depois de ficarmos num estado que transcede o ser alcólico fomos pra nossas respectivas casas. minha família ainda tava naquela fase de não aceitar que euris cavalcante, uma pessoa evoluida, com então 17 anos, tinha começado a beber, e quando cheguei na casa da minha tia foi tipo assim uma merda, meu tio dizendo que ia ligar pra minha avó(e ligou) eu chorando debaixo da mesa (comaçim/) implorando pra não ser dedurado. aí que tive a sensata idéia de fugir de casa, naquele dia glorificante de chuva. aproveitei que todo mundo tava jantando e peguei a chave de casa, abri o primeiro portão mas nao consegui abrir o outro, daí que incrivelmente, mas incrivelmente meeeesmo, eu tive forças pra pular o muro (Q?!) e correr (KKKK) tipo eu tive a idéia de ir pro rio de janeiro pedindo carona (pensem comigo, que idéia mais estúpida), mas o máximo que eu fiz foi chegar até o terminal de ônibus do salvador lyra, e tipo, eu via o povo passando de carro me procurando e eu me escondia atrás das árvores. agora vejam essa cena, perto do terminal tem um campo de futebol e tinha gente jogando naquele dia e eu fiquei ali por perto do lado de uma poça de lama, brincando com aquela água suja e reclamando da vida enquanto chorava. daí que eu fui recuperando a consciência e me dei conta de que teria que voltar pra casa. aí minha mãe (que tava viajando, tipo, ela já tava na estrada) teve que voltar no meio do caminho pra me procurar, aí eu não queria que ninguém pensasse que eu tinha desistido da minha revolta, e quando eu vi que minha mãe tava passando eu simplesmente deitei no banco do terminal e fingi que stava dormindo. esperei que ela me achasse (KKK) aí que ela me botou dentro do carro e fui embora.
a pior parte é o dia seguinte, todo mundo me repugnando, mas superei.
então amiguinhos, parem de beber.
meu nome é fracasso (mas não fracasso eterno - mas um dia será vitória).

meninos querem ser meninas?

Num passado um pouco distante, mulheres eram umas coitadas, viviam pra cuidar de casa e dos filhos, o homem liderava tudo e toda aquela velha conversa machista. Blá blá bláres (adoro inventar essas palavras) à parte a mulher começou a mudar, veio passeatas feministas, Madonna, liberdade sexual, direito de voto, altos cargos em empresas. A mulher coseguiu sua liberdade, hoje a mulher é um ser independente, como todos os seres devem ser, claro que a sociedade é um pouco retardada e ainda diz que há preconceito, mas eu não concordo. Agora que a mulher está no topo, acho que está acontecendo uma revolução masculina. Homens estão mais parecidos com meninas e fazem coisas que antes eram ditas como femininas. Eu ouvi dizer que se não existissem manifestações artísticas e adjacências a sociedade não evoluiria, e realmente isso é uma verdade. Acho que alguns garotos estão virando menininhas por causa da mídia e pra imitar algumas celebridades, artistas, músicos. Homens hoje cuidam de casa, são metrossexuais, usam calça colada, usam saia, curtem baladas femininas...
Meninos estão virando meninas, e mais uma vez a sociedade está mudando.
Meu nome é : evolução social.

Rehab

Então, resovi dá um tempo no álcool, isso porque antes de beber eu sempre estou levando uma vida normal, pacata, e depois tudo parece um filme que tem o Freddy Krueger, onde não consigo dormir, tudo vira um pesadelo, e eu fico tenso. Já fiz muita merda enquanto tava bêbado, tirei a roupa, nadei pelado, arranjei brigas, fiz outras pessoas brigarem, já beijei meninas, já beijei meninos, fiz umas danças exóticas (leia ridículas), fugi de casa. Aí que eu meio que cansei disso. Vou passar 20 semanas sem beber qualquer coisa que contenha álcool. Minha abstinência termina dia 31 de dezembro e só posso sair da rehab duas vezes durante esse período (na festa da Mayara em outubro e se a minha sala fizer alguma festa e essa festa for em uma casa, e não num bar).
Bem, desde o dia 15 que não bebo,hoje já é dia 24, uma semana e dois dias é um recorde pra quem desde os 17 anos não passa 7 dias sem beber. E até que estou passando bem, fora algumas tentações. No terceiro dia já me chamaram pra tomar cerveja, mas amém, eu não fui.
Pra me distrair eu tô fazendo exercícios físicos e me concentrando na faculdade.
To ouvindo bastante música e vendo muita tv. Preciso arranjar um emprego porque cansei da dependência financeira.

meu nome é recomeço, porque não quero terminar feito Amy.

mudanças

Então, resolvi mudar o conceito do blog, tipo ele nem tinha conceitoo nenhum, mas agora ele tem. Vocês devem estar se perguntando "qual será o conceito?" bem, nem eu sei explicá-lo muito bem. Tipo eu vou digitar sobre qualquer coisa e vou nomear a situação. KK estão preparados? Eu não.
medo*

Então... vou começar uma seção, ou seria sessão? não sei, vai ter uma parte que vou descrever como está sendo minha vida sem álcool, porque não estou mais ingerindo esse tipo de coisa, e também vou escrever coisas constrangedoras pelas quais já passei enquanto estava sob efeito do mesmo.

meu nome é postagem inútil.

Tudo se trata de um fio

Então... um fio separa muitas coisas, pra não dizer tudo, a paciência e calma de uma explosão de fúria. O ridículo do original, o vulgar do sexy.. Comigo aconteceu de separar minha juventude com minha recém chegada velhice. Achei um fio de cabelo branco na minha cabeça (não.. foi no meu suvaco , claro que foi na cabeça) com então 20 anos. Confesso que senti vontade de chorar. Não tinha noção que ia ter essa sensação tão precocemente. Mostrei à minha avó e ela nem ligou, disse que "todo mundo tem". Todo mundo tem pra ela que já sentiu na pele, literalmente falando, mesmo tendo feito plástica, o peso da gravidade. Tenho apenas 20 anos. Merda! Tenho 20 anos.. bem, voltando, Peguei uma pinça (se diz pinça mesmo analfabetos e não pinci) e arranquei o fio que estava me frustrando tanto, mas o guardei. Mais gente ia ter que ver minha anomalia. Deitei na cama onde comecei a ouvir Shakira e decidi não ir pra aula. Um primeiro fio branco não se comemora aprendendo geometria. Vesti roupa nova e me juntei com pessoas que eu realmente queria estar. Bebi, reencontrei o passado, sonhei com um futuro, também joguei conversa fora. Tomei banho de chuva e fiquei rodando na praça; enquanto eu girava e sentia a água batendo no meu rosto eu fui feliz. Fui feliz pelo fio branco, fui feliz pelo meu passado, fui feliz pelos meus amigos e pela minha família. Esse fio branco, apesar de me dar medo, me mostrou tudo de bom que eu tenho na vida. Pode-se dizer que além de separar minha juventude da minha recém-chegada velhice, ele separou dias ruins de dias incrivelmente bons.

Cabelo quase sempre ruim totalmente castanho (às vezes preto, às vezes vermelho)

*16/06/1990 †28/07/2010

se cebola fosse boa não fazia a gente chorar

então... tava exugando os pratos hoje e adorei essa frase. Minha avó diz tanto isso, ela odeia cebola, e sinceramente não sei se essa frase é de autoria dela, mas só sei que senti que era pra ser postada, quase troco o título do meu blog pra isso. Então... vim aqui com algumas idéias, com alguns pensamentos.... rios, pensamentos, caminhos,, músicas, transformações, ciclos.. Queria inserir esse conjunto num post só. Vou tentar.... vou como a minha vida começa. De um início. Um ciclo.
Tudo começa de um ciclo. na minha opnião de um maldito cilclo. Ciclos são malditos - ou bem ditos na opniões de alguns por ter um significado, por ter um sentimento. - Seja o que for, finais de ciclos mostram algumas coisas para nós, seres humanos. Sejam boas ou ruins, elas estarão lá. Sinceramente acho que ciclos se encerram de maneiras ruins. SEMPRE. Tudo que é encerramento se encerra de maneira triste ou de alívio, se for de alívio é pq o caminho foi triste, então quer dizer que o caminho foi triste, e se o caminho foi triste o aprendizado foi muito e talvez a vivência alegre foi pouca.. pode até ser sido cheia de significados, mas pra mim, não vão adiantar significados se vocês não tiver forças suficientes para me mostrar.
Os ciclos são a vida, e eles fazem a gente dar valores a cada momento que passamos. SINCERAMENTE QUEM DÁ? Quem lembra das transformações que passou? Como quero fazeer um post épico, do qual pouco vão comentar e poucos vão ler, eu irei falar. Lembro quando euris estava no interior... tinha uns 5 anos . sei lá. tinha uma vizinha da frente chamada andréa e brincava de coisas sujas com ela. tinha um livro da turma da mônica, um livro de profissões, queria ser veterinário (Q!?_) Aí depois eu cresci, fui morar em Maceió, Toda sexta gostava de pentear o cabelo da minha tia e quis ser cabelereiro -aposto que escevi errado (minha mãe e minha vó quase bateram em mim quando minha tia disse que eu seria cabelereiro, eu inocente nem entendi porquê, hoje eu sei...) aí depois eu quis ser famoso, cantor, não via outra coisa sem ser essa. queria ser milionário e apostei na mega-sena...ganhei R$160,00, gastei numa tarde com minhas amigas e não me arrependo.. Hoje quero ser arquiteto e viva as tranformações.
Os rios. Sinceramente não sei quais seguir. Tenho um rio de lama no meu lado esquerdo,. Na minha opnião ele é cansativo. Cheio das mesmas podridões, já vivi um pouco dele, no outro lado tem um rio de fogo, eu vivi pouco nele, quase nada nesse, gosto dele. Gosto de me queimar nele, mas não sei se faço isso por mim ou pelos outros. Esses dois rios cordenam minha vida. Botam tudo nela e ao mesmo tempo tiram tudo. Neles eu navego e estou no raso (será que é com Z?)
Tanto faz agora, sem pensar vou digitar. To me sentindo num final de um ciclo, num final de uma música. Sei lá se a próxima vai ser boa (espero que seja) ou que no mínimo me traga alguma coisa boa. Só sei que estou me sentindo bem, To em paz. Quero encerrar ciclos, e por mais que eles tenham que me fazer chorar eu estarei aqui pra beber por ele, rir deles, lembrar deles. Um dia alguém vai querer revivê-los e talvez os vão, mas eles serão sempre ciclos. Memórias que não irão voltar, quer dizer, vão voltar, mas não exatamente como foram.
Como eu ouvi Gossip Girl uma vez falar... Se você segurar-se muito no passado, o futuro pode não chegar.
Mais confuso que esse post, só euris cavalcante, boa noite vadias.

Então vamos aos novos ciclos...

e agora?

To numa etapa da vida que me pergunto "o que eu vou fazer?"...
Minha mãe vai ter um enfarte quando descobrir que eu fiquei em 3 matéria e não uma.
Tenho certeza que vou ter que sair da faculdade e to muito mal com tudo isso, gostei do curso e fiz tantos amigos, amigos que eu pretendo levar pra minha vida inteira (se eles me derem o devido valor, claro). Não tenho nem idéia do que eu vou fazer da minha vida se realmente parar de estudar. Não queria trabalhar não, não me chame de vagabundo, só não to preparado pra isso ainda. E não queria fazer outro curso porque gostei de arquitetura, acho que é a única coisa que eu faria, além de ser cantor (KK aposto que muita gente riu).
Ao mesmo tempo eu acho que isso pode ser somente uma impressão, que eu posso continuar no curso se tudo der certo, sei lá. Ou que eu posso trancar o curso e fazer uma coisa que relmente gosto (oq por sinal, eu ainda não sei).
Não gosto de nada, arquitetura eu entrei por um acaso, e relmente gostei. Mas nem sei por onde começar, se eu realmente tiver que recomeçar. Aff, odeio essas etapas da vida que a gente tem que parar e avaliar qual será o próximo passo. Não sou bom em tomar decisões.

Então, já pensei em me trancar no quarto com minha melhor roupa, uma carteira de cigarros (não fumo, mas achei a cena interessante) e alguma bebida que me deixasse, sinceramente, sem conciencia por algumas horas. Também pensei em pular daqui da janela, mas vai que eu não morro né? Iam sem mais gastos e eu ia virar Luciana. Não queria mudar o nome do meu blog pra sonhos de euris (Q!?).
Por onde eu começo uma vida nova, como começar e em quem me apoiar? Não pode ficar pior do que está, na realidade vai ficar sim pior, quando minha mãe descobrir que eu fiquei em 3.
Hoje de manhã até que eu tava bem, Madonna tava cuidando de mim. Tava inspirado (a fazer oq eu não sei, mas tava), e agora que comecei a pensar na vida até chorar chorei... merda merda merda. O que vem a seguir?

Cubra Meus Olhos

Não é nenhuma surpresa
Que eu esteja com medo de olhar nos seus olhos,
Você me deixou
tantas vezes.
Você pode acabar com isso
A qualquer momento.
É difícil de acreditar (em você)
Enquanto você está nesse disfarce


Então, me abrace, por favor?
Eu mal consigo respirar,
Eu estou apenas sobrevivendo.
Então, me abrace, por favor?
Eu mal consigo respirar,
Me faça parar de chorar.


Quando eu vejo você andando com ela
Eu tenho que cobrir meus olhos.
(Eu tenho que cobrir meus olhos)
Toda vez que você sai com ela
Algo dentro de mim morre.
(Algo dentro de mim morre)


Não é nenhuma surpresa,
Me doi sentar ao seu lado.
(Você me deixou tantas vezes)
Tenho uma musica diferente
Para tocar para você esta noite.
(Nós não temos que sentar aqui em silêncio)
Podemos quebrar o padrão,
Podemos mudar a cor,
(É apenas um pequeno sacrifício)
Você não precisa se preocupar com os outros.
(Esta tudo na sua cabeça)


Então, me abrace, por favor?
Eu mal consigo respirar,
Eu estou apenas sobrevivendo.
Então, me abrace, por favor?
Eu mal consigo respirar,
Me faça parar de chorar.


Quando eu vejo você andando com ela
Eu tenho que cobrir meus olhos.
(Eu tenho que cobrir meus olhos)
Toda vez que você sai com ela
Algo dentro de mim morre.

La Roux - Cover My Eyes
Como uma pessoa pode se identificar tanto com uma música dessas?

Let's play a love game

No jogo do amor, tudo começa em quem você vai conquistar, em quem você vai apostar.
Podemos fazer boas apostas ou apostas ruins. Também podemos não apostar, por causa do medo de perder, mas todos nós sabemos que se não há aposta, eliminamos por completo as chances de podermos ganhar.
A vida amorosa se torna uma grande mesa de apostas onde fichas são perdidas ou conquistadas, nós viramos cartas de baralho - mesmo quando estamos de cabeça pra baixo, continuamos com a cabeça no lugar certo - nossos sentimentos são como dados, a cada partida eles são lançados na mesa e mudamos completamente toda a forma de amar por causa deles.
Nesse, como em qualquer outro jogo, temos a chance de ganhar ou perder. Se temos sorte ou não só vamos saber se arricarmos.
Como jogadores temos que às vezes ser frios, podemos blefar, fazer a poker face,nesse jogo não existe empate no fim alguém vai ganhar e alguém vai perder.

+ do mesmo

Não sei vocês, mas quando vejo fotos de um determinado grupo de amigos, fazendo alguma palhaçada, ou algo que é típico deles,típico daquela galera, pode ser qq coisa.. eu sinto nojo.
Eu logo penso "que bando de retardado, gente feia, abestalhada". Sou muito crítico quando vejo grupos de amigos que não é o meu. Pra mim todos os meus amigos são os melhores, os mais perfeitos, os mais engraçados, tipo é lógico que eles não são os tops of the tops e que faço coisas estúpidas com eles, mas pra mim eles são.

Tô quase de férias e com alguns planos pra ela:
*Voltar a fazer exercícios físicos
*Cortar meu cabelo de u jeito novo, inovador, gagônico
*Ler livros de arquitetura
*Não beber durante 20 dias
*Fazer sexo a 3, mentira KK, mas se rolar...mentira de novo (ou não

Tenho que escrever isso, primeiro post que não tem um pingo de Thais KK fora essa parte claro, é por isso que tá uma merda? será? KK não me importo, o blog é meu e escrevo o que eu quiser.

Tô com medo do resultado das provas.
Tô de saco cheio da monotonia e da falta de inovação da vida.
O que fazer pra deixar a vida mais interessante? Quero fazer algo que ainda não tenha feito (sexo a 3?! KK-n)talvez precise conhecer gente nova. Sei lá o que devo fazer...

Palavras por palavras

Aff4, num tem dias que sei lá, é um cansaço? Mas tipo não é um cansaço físico, é mental mesmo, um monte de coisa acontecendo, é a pessoa sem dinheiro, sem roupa, sem amor recíproco, se achando feio, achando o cabelo feio, se achando magro demais. Tá bom Euris. Seu desabafo já deu. Tô exatamente nesse estado, e hoje, graças a uma professorazinha safada (por favor dêem ênfase a safada) eu perdi em uma matéria. Só derrapada. Tô triste, me sinto só, mas quem é que nunca se sentiu assim? (salve cpm22).
Comecei esse post só reclamando e até disso eu to cansado, nem sei se escreve cansado assim... tantas coisas, me sinto mal, nem queria escrever sobre isso, mas quero me libertar, e as pessoas se libertam quando se expressam.
O que me dá um pouquinho de esperança é a frase "nada é para sempre" to triste, mas tudo pode passar de repente... uma coisa boa do nada pode vir iluminar minha vida de novo. As pessoas nem acreditam, mas Euris tem problemas, por mais que ele esteja sempre rindo na aula, por mais que ele faça seus amigos rirem... Euris Cavalcante é um fracasso... Ele está se sentindo assim hoje. Bem a realidade que enquanto ele escreve tem vontade de chorar, é como nada tivesse jeito, por mais que ele saiba que tem. Então... Só queria escrever palavras por palavras, nada muito poético, nada muito revelador, me sinto sem inspiração também. KKK De repente me deu vontade de falar o que eu queria ter agora, to aqui rindo já pensou?
*Queria ser bilionário, não me preocupar com dívidas.
*Logo se eu não estou preocupado com dívidas também não to nem aí pra pagar matéria.
*Com esse dinheiro também posso pagar uma academia e voltar a malhar e ficar bonito novamente.
*Eu bonito de novo acho um novo amor.

Refletindo agora descobri a razão do mal, O DINHEIRO. Ele aprendeu a me dominar. Já to começando a achar o post interessante, mas já nem tenho mais o que escrever... Tivemos hoje um pensamento, um sonho e uma reflexão, sem mais.

duas partes

O post de hoje vai ser dividido em duas partes:

da alegria pra melancolia (parte I) Dia 16 fiz 20. Meu Deus, eu digitei errado o número 30 e apaguei e mesmo assim senti o peso que sentiria se estivesse fazendo realmente trinta. Euris não gosta do fato da velhice, Euris detesta a idéia da morte. Euris adorou o niver que teve. Seus amigos estavam lá, seus familiares estavam lá. Tudo estava perfeito, ou quase, mas esse quase não me entristeceu. Não tanto. Fui feliz. De madrugada é que me deu a sensação do tempo que estava passando. Do tempo que nem espera, do tempo que correu e eu não vivi. Alguém já parou pra pensar no fato de que REALMENTE IREMOS MORRER UM DIA? Quando paro pra pensar dessa maneira vejo que me estresso com tantas coisas pequenas. Que não falo o que deveria ser dito, que não abracei quem deveria ser abraçado e respondi o que não era pra ser respondido.
Um dia eu REALMENTE IREI MORRER e quando esse dia chegar não quero que minha lista de arrependimentos seja maior que a lista de prazeres que eu tive.

da reflexão pra realidade (parte II): lá vem reflexão, sinceramente pensei que elas iam parar. Pensei que ia começar a escrever coisas leves, sem reflexões. Eu tinha a certeza que ia começar a ser fútil, coisa que eu gosto um pouco de ser. Aí comecei a voltar a uma rotina. Comecei a ver o que pensei que não faria falta. Depois do que falei imaginei que tinha exorcizado, mas isso nem rolou. Vida traiçoeira. Então hoje eu refleti, quero muito tá enganado na reflexão (por mais que minha cabeça diga sempre “mantenha os pés no chão”), mas vamos ao meu modo de pensar:
O tempo está frio. O tempo está frio como as nossas vidas. Nele não tem raio de sol, e é como o nosso único amigo fosse o vento gélido da solidão. Meio que sem pensar com pensamentos pensados, às vezes detalhados demais a gente se aproxima. Seja pra se aquecer, seja pra ter alguém por perto pra espantar o vento que nos deixou solitários. Mas definitivamente não nos unimos por uma idéia em comum. Depois que o tempo não era tão frio, também não era quente - na realidade, pelo menos pra mim, não será quente durante algum tempo – a gente mesmo junto se viu só. De repente uma mão não segurava tão fortemente como a outra segurava. Merda ela não tá segurando mesmo. Cada um pára e pensa no que vai dizer, mas nenhum dos lados fala nada (malditos sejam os medrosos). O frio voltou e o vento soprou. Os dois estão novamente sós, mas agora eles não podem mais se aquecer porque já perceberam que não compartilham de uma só idéia. A verdade é que eles estão separados agora. E mesmo assim, não sei por que, eles estão juntos. Por mais que eu odeie eles estarem juntos, o que posso fazer se eles estão? Talvez o que os mantêm unidos seja o excesso de caminhos que eles têm que escolher, e os caminhos que infelizmente quem tem escolhido até o momento é o vento frio da solidão.

O que é o bem e o mal? Eu pensei que dançar no escuro ou esperar o telefonema de alguém me traria uma coisa a mais. Um futuro melhor do que eu poderia imaginar, mas era engano. Como aqueles contos de papai Noel eu tive a chance de acreditar, eu tive a chance de poder ver e crer. Amar a idéia do imaginável, vê-la se transformar na ilusão. Porque todos nós gostamos de nos iludir? É uma pergunta tão fácil quando se vem de outra pessoa, não é?
Eu sinceramente não queria ser uma pessoa sutil. Nunca quis. Tudo me pedia para ser assim, mas as metáforas, ilusões, são até melhores... Vai ver tudo que aconteceu foi uma ilusão emocionante; só pra deixar tudo mais dramático... Com um pouco de sangue... Com um pouco de pensar.... Com um pouco de pensar no corpo que você aproveitou e pensou pouco...
Gostar da idéia de que você me usou, me trouxe uma redenção que me deixa um pouco aliviado, não pra tomar um café... Até porque Malu dividiria um com você. Mostrando os seus dentes sujos ele diria que conseguiu... Você saberia que sim. Realmente ele conseguiu. O que me dói, é não saber o que se Malu conseguiu, é o que você quer.... E mesmo sabendo que é (ou não) o que ele quer, eu sei que você fez o certo. Por mais que se tomem muitos cafés, por mais que permaneça a olhar... Tudo a sua volta... O certo é o que você escolheu.
Mas mesmo assim, mesmo que seja um pouco de antipatia da minha parte, espero que tudo dê errado pra você... Não sou hipócrita pensar que você case... Que seja feliz... Nem neguei que você e ele estivessem no meu aniversário. Adoro curtir um bad romance...
Não sei por que, mas acho que você tem prazer em ver minha destruição. Eu teria prazer em ver a sua... Por mais que você diga que não... Confesso que se você se destruísse, eu sentiria prazer em te ver morrer, agora, nesse momento... Mas como bom príncipe que sou, vou esperar seu café, seu romance, seu término, sua vitória e minha derrota. Porque quando você me tiver, eu vou ter perdido tudo que conquistei. Porque você terá vencido a metáfora, um ônibus, uma depressão.. Você terá vencido Lady GaGa e nada vai ter destruído você simplesmente porque você estaria indestrutível pra sempre dentro de mim por mais que eu saiba que nunca vou estar indestrutível dentro de você.

Esse texto foi escrito por causa de alguém, mas ele foi feito pra mim, porque só eu posso entender realmente o que foi escrito.

#música de hoje :break your heart - Taio Cruz

Eu sou um quadro em branco?

Pessoas são como obras de arte, brega né? KKK mas é sobre isso que vou falar hoje. E quando falo que pessoas são obras de arte eu não me refiro ao exterior, e sim ao interior, suas personalidades.
Personalidades são obras de arte porque podem nos apaixonar, nos causar alegria, raiva, confusão. Também podem não nos causar coisa alguma.
Eu fico amigo de pessoas, geralmente por admirar as caracteristicas da personalidade delas. Nâo curto pessoas normais, não curto pessoas que não se expressem, não suporto as retraídas que julgam as que se divertem, passei a detestar as omissas e por fim tenho repúdio das traiçoeiras. Pessoas que me atraem têm o espírito livre, a mente aberta, são divertidas e transparentes - às vezes as embaçadas me fascinam também. Mas o que mais gosto em uma pessoa é ela ser o que ela é, nem querer parecer ser mais nem menos que a outra. Esse tipo de pessoa fake ou poser são artes desprezíveis.
Voltando ao lado bom da arte vou citar exemplos de amigos pela personalidades que eles têm.
Eu tenho uma personalidade que é a minha favorita, é um retrato meio retorcido de mim, cheio de defeitos, com qualidades mas que sempre me faz rir quando eu olho pra ela. Tenho outra que comecei a observar faz pouco tempo, ela no começo me causava um certo afastamento, ela era um quadro de uma cor gritante, mas isso era quando eu via de longe de perto não existe uma cor gritante e sim muitas que se misturam e formam uma paisagem que me dá conforto. Agora por ultimo vem o quadro que conseguiu tirar meu sono, ele era perfeito, as cores sempre suaves, as vezes uns traços meio loucos me deixavam feliz, às vezes com raiva. Esse quadro tem uma infinidade de cores, são tantas cores que agora elas só me passam confusão...
Dedico o texto pra todos os meus amigos, eles sempre me inspiram a ser uma pessoa melhor.


#música pra ler: paint the silence do south.

Às vezes é verdade

Até que ponto devemos dizer a verdade? Ser verdadeiro é difícil em tempos em que mentir traz benefícios. Mentir, geralmente não é usado para causar o mal. Em sua maioria, as mentiras são contadas para não ferir um sentimento, para arranjar um tempo, pra não ser indelicado. Às vezes mentir pode salvar a sua vida - já respondeu a verdade pra uma mulher? uma verdade dolorida?, bem... se sim você não poderia estar lendo esse post porque com certeza jaz em algum lugar.
Mentira não é algo tão ruim, a sua prima, a omissão, essa sim é. Omitir um fato ou qualquer tipo de coisa dói muito mais que uma verdade ou simplesmente uma mentira porque omissão é quase uma indiferença, e quem quer ser irrelevante para alguém?
Se a verdade for magoar minta, ou magoe a pessoa,a escolha é sua, mas em hipótese alguma tente omitir um fato, uma frase, um gesto.
Conselho do dia:
Se você for amigo diga a verdade, se for educado minta, se for um desgraçado omita. (palavra mais feia: omita, mas é a correta. aff4)

#Beautiful Liar - Beyoncé (a feat. preferida da GaGa)e Shakira (a cantora da Copa)

falta de coragem é uma camisa de força

Todos nós temos aqueles dias de querermos fazer algum tipo de loucura. Pode ser uma coisa absurda, selvagem, boba, mas isso, geralmente é algo que não fazemos com muita frequência e quando fazemos nos sentimos aliviados ou arrependidos.
Hoje eu queria me dar ao luxo de enlouquecer. Me libertar, virar a página. Mas por onde começar a enlouquecer? Pra enlouquecer (na minha opnião) precisamos de certos sentimentos: raiva, cansaço, medo, decepção, alegria extrema e também ele, o álcool, que não é um sentimento mas sim um coquetel de todos eles misturados num só copo, ou uma garrafa (até duas) vai saber...
Determinado, o fato - sentimento ou whatever - de que você precisa pra enlouquecer você só precisa de mais uma coisa: CORAGEM - a não ser que seu fator primário tenha sido o álcool, porque se foi com ele que você começou a pirar a coragem vem de brinde numa caixinha perfeita e um laço bonito.
Bem, tá aí na coragem, ou no caso, a falta dela o fato de algumas pessoas não enlouquecerem de vez em quando. A coragem falta até a mim.
Como não fiz um blog de auto-ajuda e sim de auto destruição... mentira, não chega a ser auto destruição mas o modo como o qual caminho eu seguiria (que praticamente é auto destruição) acho melhor esperar a coragem vir até você com o tempo. Já ouvi dizer que o tempo é um bom remédio e quem sabe ele não é um pra falta de coragem, de qualquer maneira você pode fazer isso. Esperar... ou você pode pegar mais um copo e podemos dividir uma vodka.


#musiquinha pra odiar a falta de coragem: photographs da Rihanna (a rainha da testa americana)